(âmes sensibles s’abstenir !!)

Après avoir fait près de 400 bornes aller-retour pour participer à la présélection de X Factor à Marseille (26/08/2009), je suis rentrée chez moi à 21h30 avec les Tambours du Bronx entre les deux oreilles, totalement déshydratée et les pieds dansant sur des braises imaginaires.

Mais laisse-moi te raconter cette mésaventure, tu n’vas pas être déçu.

Alors, voilà le tableau :

11 h d’attente dans des conditions inhumaines :

• pas d’eau à disposition,
• le ventre vide,
• accès aux WC refusé par l’hôtel,
• debout ou assise sur le trottoir,
• et en plein cagnard !

11 h de queue, de délires, de flou total et une organisation lunaire sortie tout droit du cerveau d’un détraqué mental. Heureusement que l’ambiance entre participants était sympa, sinon je serais partie depuis belle lurette.

Et pendant 11 h, tu te prends, infos contradictoires, sur infos contradictoires :

« Deux chansons ! »… « Non, une seule. »
« Une chanson complète ! »… « Non, un couplet et un refrain. »
« Anglais OK. »… « Non, pas anglais. » et puis .. « Si.. anglais ok » « Non, français seulement »… et au final « Non, anglais ou français. »
« Instrument OK. »… « Non, a cappella ! »

C’était unique en son genre et je risque pas de l’oublier.

L’apothéose

Après 11 h d’attente, je me retrouve face à deux jeunes d’à peine 30 ans, pseudo-jury (à priori, c’était pas les mêmes pour tout le monde), pas forcément du métier, mais heureusement plutôt cool, qui me sortent :

« Vous êtes belle, vous avez une belle voix, vous chantez juste…
Mais on cherche le X Factor ! »

LOOOOL.

J’étais découennée, pieds nus et je venais de leur gueuler une chanson de Piaf … gosier à sec… une demi-octave au-dessus de ma tonalité 😂😂😂….. J’avais littéralement oublié le titre de Tracy Chapman prévu 5 h plus tôt !!! Alors non, je n’étais ni belle, ni juste et ma voix avait fané comme mes orteils d’ailleurs.
Tout mon être avait disparu et j’étais proche de l’apoplexie.

… Le « X Factor » chouchou, même si je l’avais en arrivant… il a fini dans le caniveau avec mon espoir, vu les conditions infligées et l’amabilité carcérale du staff…

Mais que fait la régie ?
Ah… parce qu’il y en avait une ?????

On te file un numéro de passage qui sert à rien … Ton numéro d’inscription ? Idem, sert à rien, même pas demandé… On te convoque à 8 h pour un passage de 2 minutes vers 19 h, mais à part ça… tout va bien.

C’est abusé, Maurice… T’as poussé l’bouchon un peu loin là ! Bref, j’hallucine !!

Après 6 h : un chouilla énervée la blonde, mais ça passe encore.
Après 8 h : nerfs au max.
Après 10 h : je me demandais si j’allais réussir à faire les 200 bornes retour sans tourner de l’œil 😂

Je me demande encore pourquoi j’ai campé sur place jusqu’à 19 h.
Peut-être parce qu’après 6 h dans ces conditions, je savais que c’était foutu, mais en bonne niaqueuse, je me suis dit : « J’ai attendu des plombes. Quitte à nager en plein délire, je veux au moins voir le bouquet final. »

Conclusion :

Si tu veux te présenter à ce genre de dinguerie, prévois un pack de flotte, ta glacière, ton sani-broyeur portatif et ta chaise longue ou vas y direct en camping car, tu auras plus de chances d’en sortir vivant.

Par curiosité, je regarderai la première émission pour savoir qui a été sélectionné pour ce « casting », mais visiblement… c’était couru d’avance.
Quand vers 11 h du mat tu vois débarquer, une grosse voiture aux vitres teintées… d’où descend une bimbo hyperoxydée d’1,80m avec une mini jupe ras la touffe, qui passe « tranquille » devant tout l’monde, sans jeter un coup d’œil sur la foule, tu sais déjà que ça sent le gaz ! Mais quand 20mn plus tard… tu vois débouler la même voiture, d’où sort cette fois une bande de jeunes d’à peine 14/16 ans, qui eux aussi, passent devant tout le monde en jouant les stars hystériques, tu comprends vite que les jeux sont déjà fait.

Donc, sauf si t’as un truc « calibré audimat » du genre : « t’as 100 ans et tu dances le french cancan sur ton unique jambe », autant rester chez toi.

Non mais vraiment… J’te jure !